[孤獨：倒回]我經歷過的校園暴力？

初衷是為了吳世勳看的，結果很驚喜。
每集只有10分鐘的短句，很好看！
看這個劇讓我想起了初三的時候，恰逢學校初中部要取消，我們是最後一届學生，原本的五個班也被綜合成四個班。不知是那些小混混們臨近畢業太浮躁倡狂，還是因為班級被拆散而愈加不爽，抑或是老師們因前途未蔔而沒空管我們這些學生，種種因素疊加，我們班級甚至我們年級的小混混也都像劇裏的一樣，愈發倡狂。
悶熱的晚自習時肆意關掉風扇，早自習時大聲吵鬧欺負女生，從四樓教室窗邊扔礦泉水砸到年級主任，在政治老師的水杯中吐口水並在老師喝掉後發出嘲笑的聲音……
現在想起來仍然很憤懣。那時候我們沒有一個人敢反抗，或許迫於他們的淫威，或許無論什麼原因凡是跟他們有過衝突的人都會被打，哪怕是女生也會被用課本砸頭，或許忌憚於他們貌似龐大的混混同夥……
那段時間是我第一次想要學武術學散打，每天都幻想著自己打架很厲害後把他們教訓一頓，並讓他們在全班同學面前道歉認錯。那段時間也是我最討厭我們班主任的時候，因為內心的憤怒和壓抑無處釋放，就簡單的把他們的過錯都歸結到班主任及年級主任的不作為不負責。
現在想想自己真的很無能，當初他們做了那麼多壞事，對政治老師做了那麼過分的事情，我卻什麼都沒做。哪怕在老師回教室前把水杯裏的水倒掉呢，哪怕再勇敢一點去抗爭呢！寒假聽文科班的朋友回憶另一個朋友被霸淩的事情時我還對其他朋友很失望，作為朋友的她們也幾乎什麼都沒有做，現在想想，如果我也在文科班，我跟她也在同一個宿舍，我是不是也會跟初三時一樣什麼都不做呢？
但是，我會被這件事困擾，我會憤懣，文科班的那些朋友也許也會在想起時唏噓，那些小混混呢，那些霸淩者呢！他們回憶自己的初高中會怎麼樣，會有一點懺悔嗎？還是很得意？
好像總是這樣，“壞人們”總是活得很輕鬆，所以很大部分人會學著適應這些卑劣的社會規則，並稱之為“長大了，成熟了”，然後在酒後感慨年少時的單純，第二天醒後繼續更加圓滑更加虛偽。
我家人總開導我說你也沒辦法，你不能改變這個社會，你只能去適應；別人的生活跟你無關，你沒必要去評判他們的選擇……balabalabala.每到這時候我就開始邏輯混亂了，我就開始不知道自己在為什麼而情緒失控了，還好上次我的小夥伴提醒了我，他們是不對的，雖然我們改變不了他們的做法，評判不了他們的選擇，但是我們不應該連憤怒都沒有，不然就會麻木，甚至某一天會變得跟他們一樣！
像魯迅說的，我們都被關在一個打不開的鐵籠裏，有的人不知道自己被關著，每天過得很開心；有的人知道自己被關著，但覺得反正也出不去，於是什麼都不做每天活的很開心；有的人（應該是很少一部分人）知道自己被關著，但仍然想辦法打開籠子，想方設法逃出去，也許這一輩子都出不去，但仍然懷有信念和希望。
我想做第三種人。前兩種的“開心”是一種虛假的，飄渺的，隨時可以被收走的“開心”，是一種降級的“開心”。即使希望渺茫，我也想去爭取一份踏實進取的開心。
最近很喜歡詹青雲，刷了好多次她的華語辯論賽四辯結辯，最喜歡她說的這段“什麼叫‘欲買桂花同載酒，終不似，少年游’，什麼叫‘舊遊無處不堪尋，無尋處，唯有少年心’。”希望我在若干年以後可以驕傲地說，自己還有初心，自己還有反骨，自己還沒有麻木。

轉自：豆瓣/阿蓁