[我的解放日记]第三集｜姐姐说男女关系的最高境界是接住...

我能get到姐姐的意思。那是一种为了爱，为了最后一次望着心爱的人，宁愿被画面刺伤，依然愿意直面ta死亡的事实的勇气。

死亡在大部分眼里都是沉重而绝望的，所爱之人的死更是。它不仅代表着死者的消失，也意味着生者末来无限的悲伤和想念。

看着心爱的人被折磨致死，自己却无能为力，是多么绝望的事。但是因为舍不得，因为太爱了，舍不得放弃最后一面。所以用尽全力击退了逃避的念头，就算要目睹ta的死状，就算明知未来的自己会因为这个鲜明而真实的画面而备受折磨，也要多看ta一眼。

这种为了爱直面现实的境界，可以适用于任何亲密关系。我之所以会有同感，在于去年参加公公葬礼的时候，在棺材旁边观看他的遗容的我，早已有同样的心情。面对一个朝夕相伴二十多年亲人的死亡，我下意识是不愿意亲眼看他的遗容的。我多希望我能离事发地越远越好，远到抵达另一个时空，在那里，他依旧活着，我们还能团聚。我希望他留给我的永远是健康快乐的形象。但我知道他不得不离开了，而我舍不得错过最后一次见他的机会。所以我逼迫自己，要睁大眼睛好好看看他，永远不要忘记他，不要忘记我们在一起的日子。

尽管记住伴随着必然的痛苦。

哦对了，我也会有具酒鬼的想法：“背对世界生活”“希望不要与任何人产生关联”。

而且其实我以前有逃跑过。在我已经不被记清的童年，我爷爷去世的时候，他已经在房间断气了，无论长辈怎么劝我，我都坚决不愿进入他的房间和他道别。那是我对于已死之人的想象，就是一具可怕的骷髅。而我之所以大哭大闹，不是因为再也见不到爷爷了，而是在于对骷髅的恐惧。这次我变得很勇敢了，我也得知了自己真正的成长，是知道去世的公公不会变成骷髅，只是安详地躺在床上。以前我还不知道死亡意味着什么，却不愿意睁开眼睛；现在我知道了，也愿意为了告别而鼓起勇气。

我和家人相处时常常有一种“向死而生”的感觉，一种来自预见的悲伤。尤其是近两年，疫情的阴影叠加许多长辈离开的乌云。这是一种基于对未来必然分别的可知，而无力和难过的情绪。更极端一点，就像常常有网友疑问的“生死哲学”：人固有死，还为什么还要活着？我以前也常常想不明白，至少在公公去世前。直到葬礼过后的一番心路跋涉，我想自己已经有点悟感了。生命的价值，不在于无限，而在于有限之中的可能性。生和死的节点是必然的，所以它毫无意义。有意义的是，它为生的延续带来的“可能性”。生的延续是创造的机会，创造意义的机会。生者的每一个积极的行为，都会影响整体的一个部分，尽管它很细微；我们在一起相处的每分每秒，都会成为独属于彼此的一段独一无二的历史。我做不到。生和死的发生，是程序设定，而生的这段过程，意味着无限的可能。

看着奶奶越来越老，身上的毛病越来越多，我心里真的很难过。但你让我为了难过而不再爱她？我做不到。

我和你在一起，不是为了永恒，而是因为你是你，我是我，我们能创造美好的回忆。

当弟弟在纠结男人为什么必须死的时候，姐姐已经把它当做一个不必纠结的前提。而她所说的“最高境界”，大概是一种基于理性而生的感性和浪漫，一种超越死亡、超越时空的爱吧。

转自：豆瓣/一斤